=======Rendőrök vizsgáznak kémiából. Épp kijön az egyik rendőr, a másik az ajtó elött ül a padon, mikor meglátja a másikat felpattant.
-Te! Mit kérdeztek?
- Azt mondták mondjak három sót!
-???
-Konyhasó, tengersó, Mónika só.
-Te béna!!!-nevet a másik- az utolsó nem só, hanem shaw!
=======
bemegy a szőkenő a bioboltba, és vesz 100%os narancslevet.
Megkérdezi az eladót:
-Elnézést, mennyire kell ezt a narancslevet megmelegíteni?
Az eladó ránéz a szőkenőre
-Hölgyem, a narancslevet hűtve szokás elfogyasztani.
A szőkenő arcán megütközés látszik
-De hiszen rávolt írva, hogy "..kicsiknek, nagyoknak, melegen ajánljuk!!"(átirva)
=======
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:
- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
Szőke nő:
- Miért? Idei nincs?
=======A szõke nõ odamegy a pulthoz:
- Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát.
- Rendben, itt fogyasztja?
- Nem, . . . ott hátul annál az asztalnál. . . =======Találkozik a rendőr a jótündérrel:
- Te rendőr, ma jó kedvemben vagyok, kivánhatsz kettőt!
- Hu, akkor kerek egy olyan korsót amiből sosem fogy ki a sör!
A rendőr megkapja, elkezdi inni, issza, issza, a sör tenyleg nem fogy ki. Felnéz:
- Hu, ez baromi jó, ebből kérek még egyet!
=======
ne cigizzetek!!!
Számláló!
Bla Rozi
elef
Ésss igen! szerencsétlen öregedő disznónkat áregyeztetéssel pigment zavaros macskafajtára cseréltük:), majd egy bólogató koloratúr szoprán, énekkaros debil házi lámára!! Húú
drága dádámunk kedvéért beszurunk ide 1 naturos kis pingvint, bár azon kivül ho pigvin és nem láma, azoinkivül nemjobb mint a láma, mer az még dalol is.
>>Egy szőke nő áll az út egyik oldalán,egy másik meg vele szemben az út másik oldalán.
Átkiabál az egyik a másiknak:
-Te! hogy lehet átjutni a túloldara?
Mire a másik:
-De hiszen ott vagy!
>>>Egy rendőr bemegy a boltba, és megkérdi:
-Itt árulnak színestévét?
-Igen, és milyent kér?
-Zöldet.
>>>Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendőrtől:
- Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendőr:
- Kocsival vannak?
- Nem - mondja a férj.
A rendőr:
- Hát akkor gyalog...
>>>Egy nő az állatkereskedésben:
-Jónapot egy harcikutyát szeretnék venni!
Erre az eladő odarak a pultra egy kis töpszli kutyát.
-Tessék.
-Ez harcikutya???
-Akkor ezt figyelje:Harcikutya!A függöny!
A kutya szétmarcangolja a függönyt.
-Harcikutya!A Szekrény!
A kutya szétzúzza a szekrényt.
-Ezt nevezem!Megveszem!
Hazamegy a nő és ott várja a kigyúrt barom pasija:
-Nézd milyen harcikutyát vettem! -mondja a nő.
-Eeez harcikutya?!Harcikutya a tököm!!
>>>Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, Budapesten minden harmadik percben elütnek egy embert.
Mire a másik:
- Szegééééény....
>>>A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárban, hogy leugrik!
- Rendben - feleli a szőke.
Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el - reagál a barna. - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi!
>>>Két szőke nő beszélget:
- Mennyi az évi fizetése?
- Milyen Évi?
>>>A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot. Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettőt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!
>>>A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
>>>- A rendőrök vezetnek a klónozásban.
- Hogyhogy?
- Egyre több embert állítanak elő.
>>>Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
>>>- Mi az abszolút bunkóság?
- Struccot betonúton megijeszteni.
>>>-szarra csapni vagy csapra szarni
-szar mellett sírni vagy sír mellett szarni
-nedves kőt simogatni vagy kedves nőt simogatni
>>>Mi az abszolút abszolútság?
-a tetü is megtetvesedik
>>>A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
>>>Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik?
- Szerinted?
>>>Agresszív kismalac utazik a buszon.Arra megy egy öreg néni helye keresve.
-Néni!Le tetszik ülni?
-Igen,nagyon köszönöm!
-És hova?
>>>Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
>>>Egyik munkásőr a lőgyakorlaton odaszól a mellette fekvő társához:
- Te, az ott nem az SZKP főtitkára?
- Eltaláltad.
>>>Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc. Vettem neki egy fürdőszobamérleget...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Két szőkenő: -Te is akciós áron vásároltál?
-Milyen Áron???~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A rendőr bemegy egy autósboltba: - Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre. - Hogyhogy hosszabbra? - Az enyém már nem ér bele az olajba.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~>Egy rendőr bemegy a boltba, és megkérdi: -Itt árulnak színestévét? -Igen, és milyent kér? -Zöldet.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~Feleségem meglátta a
szomszéd nejének az új BMW-jét,
azóta nyaggat, hogy vegyek neki
valamit, amivel gyorsabban van
százon, mint 5 masodperc. Vettem
neki egy fürdőszobamérleget...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~Két cserebogár
beszélget télen a föld alatt: - Te,
én már nagyon fázom! - Nem baj,
nálam van madzag. - Az meg mire
jó? - Hogy kihúzzuk a telet!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
Mi az abszolút bunkóság? -
Struccot betonúton megijeszteni.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~Két szőke nő
beszélget: - Mennyi az évi fizetése?
- Milyen Évi?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, Budapesten minden
harmadik percben elütnek egy
embert. Mire a másik:
- Szegééééény...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~
A farkas bekopog a gidáék
háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim,
én vagyok az anyácskátok és
tele a tőgyem friss tejjel! Mire
a gidák: - Hazudsz farkas!
Mi az anyut sörért küldtük.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~
Egyik munkásőr a lőgyakorlaton
odaszól a mellette fekvő társához:
- Te, az ott nem az SZKP főtitkára?
- Eltaláltad.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
-Mi lesz a szőkenővel, ha a
vécé mellé ül??
-???
-Fölmegy benne a pumpa.
üdv néked vándor
Blarozi e-mailcím
blarozi@gmail.com kedves mindenki!!! ez GMAIL, és nem citromail.:) ezt tessék megjegyezni, és ide küldeni a leveleket. azért lett új emilünk, mert citro-ról nem küldi el rendesen a hirlevélkéket. ja és akinek kell meghívó gmail-re az szóljon (gmail=msn szerű is, emilcím is teljesen egy helyen, gyakorlatilag végtelen tárhellyel, csak kicsit nem túl jól áttekinthető)
Örömmel tudatjuk, hogy a Fóti Waldorf 2005/2006. év 8. osztálya megkapta a gimnáziumi mentorának Vekerdy Danit!!!!!:))
Hurráááá!!!!!!!!!!!!!:))
ÉS:
A Váci Waldorf 2005/2006 év 8. osztálya 9.-től a Fóti Waldorf Gimnáziumába fog járni. Az ő mentoruk Edit néni és Szilveszter bá, azaz Varga Edit és Haller Szilveszter. Ők úgy hallom a 9/a. lesznek. Mi a 9/b.!! :)
ja és még egy infó aranybogaraim!!! kéészz a terem, és rohadt jó ett attól függetlenül hogy rózsaszín, és sárga:D mi vagyunk még xcsak akészen, úgyho marinéni nem dumálhat mer a nagyoknak mutatunk péndát..hehe
Ember...
"Ha én állat lennék, nem tartanék embert a lakásban mert, lármázik, piszkot csínál, és egészségtelen!!"
AJÁNLOM AZ OLDALT
